2 (957) в продаже с 22 января 16+

«Вaжней всего погода в доме…»

17 августа 2007

«Hаша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Hаши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, пеpечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие».

Возможно, вы не поверите, но эти слова были сказаны еще в 416  году до нашей эры одним из величайших мыслителей человечества – Сократом. А ведь вполне можно подумать, что кто-то охарактеризировал молодежь XXI века.

Конфликт, недопонимание между поколениями существовал на всем протяжении развития человечества. В известном со школьной скамьи романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» молодые люди - нигилисты - отказываются от ценностей своих отцов - того, что кажется им обветшавшим и лицемерным. Подобные примеры можно продолжать бесконечно, им нет числа, этот давний спор продолжается до наших дней везде, где есть представители разных поколений. Почему же одни, желая счастья другим, доставляют огорчения? Почему самые близкие люди не могут понять друг друга? Порою, родители не просто не хотят понимать стремления и желания своих детей, они относятся  к ним как к собственности, как к продолжению самого себя.

Тема довольно избитая, о взаимоотношениях отцов и детей написано огромное количество книг и тысячи статей, но от этого она не становится менее актуальной.       

- Действительно, самая большая ошибка родителей при воспитании своих отпрысков – это восприятие детей как своей собственности, - говорит педагог-психолог Центра профилактики алкогольно-наркотической зависимости «Выбор» Алла Туркевич. – Такое отношение к ребенку впоследствии может привести к большим конфликтам в семье. Родители должны всегда помнить, что ребенок с первых минут своей жизни - это автономная, свободная и отдельная личность. В силу своей незрелости малыш зависит от родителей, но это не значит, что родители могут подавлять его волю и личность. 

Конфликт отцов и детей до сих пор остается одной из неразрешенных проблем человечества. И определить его суть довольно сложно. Пожалуй, это конфликт двух опытов, с одной стороны, родителя, считающего, что он знает, «что есть хорошо, а что - плохо», и действительно имеющего немалый багаж ошибок и огорчений, с другой – ребенка, который хочет приобрести свой, личный, опыт. К сожалению, очень часто родители относятся к своим детям с позиции руководителя, с позиции «я знаю, как лучше» и общаются с ними с высоты своего опыта и убеждений. Но подрастая, дети получают собственный опыт. В основном, любой ребенок в своем развитии идет дальше своих родителей, он получает более продвинутый опыт и со временем начинает протестовать против того или иного решения родителей, говоря, что он сам знает, как ему быть, и что для него лучше. На точке соприкосновения этих двух опытов и возникает так называемый конфликт поколений.

- Алла Владимировна, можно ли назвать современное поколение XXI века, как в свое время выразился Сократ, «очень плохим»?

- Не хочу вдаваться в философию, размышляя о поведении и поступках молодежи. Могу лишь сказать, что я очень рада за то, что у нынешней молодежи больше возможностей и перспектив для развития, чем было, например, у нас. Они раньше проявляют  самостоятельность и взрослеют. Современная молодежь раскованная, раскрепощенная и рискованная, но она не «плохая». Просто в нашей стране было слишком много вранья, которое негативно отразилось на обществе в целом. Заявляемые на словах и в лозунгах ценности часто не соответствовали действительности. Это и привело к тому, что для многих слова «любовь», «уважение», «дружба» стали пустым звуком, потеряв всякий смысл. Внешняя успешность и деньги заменили нравственные ценности, а духовность отошла на второй план. Сегодня много возможностей, но отсутствуют правильные ориентиры, и многие просто теряют голову от переизбытка свободы.

- Кто чаще всего выступает инициатором конфликтов: родители или дети?

- Считаю, что  родители несут больше ответственности «за погоду в доме», особенно, когда ребенок еще маленький. Конфликт возникает в том случае,  когда один человек не принимает позицию другого. А у малышей по сути нет своей позиции. И основная задача родителей помочь ребенку эту позицию сформировать, не навязывая своей.

- Кто делает первый шаг к примирению?

- На мой взгляд, это зависит от возраста ребенка и того, какой поступок он совершил. Меня иногда просто шокирует отношение родителей к своим детям. Совсем недавно на улице пришлось стать случайным свидетелем одной неприятной сцены. На остановке, разговаривая, видимо, с подружкой, стояла молодая мама с маленьким ребенком. В момент разговора ребенок начал дергать ее за руку, и это вызвало у нее раздражение. Женщина зло прикрикнула на малыша и ударила. Ребенок заплакал. Но практически сразу же снова взял маму за руку и начал обнимать, то есть первым пошел на примирение, хотя и не был виноват. Такое отношение к маленьким детям со стороны родителей просто недопустимо. Важно помнить, что психика любого ребенка до определенного возраста, примерно, лет до восьми, устроена таким образом, что он считает, будто дурные события происходят только в жизни плохих людей. И за все происходящее в его окружении ребенок берет ответственность на себя. Например, мама с папой ссорятся, ребенок думает, что это потому, что он плохой. Если кто-то из родителей умирает, то ребенок уверен, что мама умерла, потому что он совершил  дурной поступок. Конечно, бывают дети, которые не пойдут на примирение, но, в основном, они стараются загладить свою вину.

- От каких шагов следует воздержаться родителям при воспитании детей?

- Самое главное - помнить, что ребенок, даже самый маленький – это свободная личность. То есть он имеет право высказывать свою точку зрения на любую ситуацию, и к его мнению лучше прислушиваться. Если он действительно не прав, то объяснить ему, почему и в чем он ошибается. Да, вы дали жизнь своему малышу, но это не дает вам никакого права распоряжаться этой жизнью. Ваш ребенок должен жить своей жизнью, а не заниматься реализацией ваших нереализованных желаний и возможностей. Потом, ребенка недостаточно просто любить, его нужно еще и уважать, относиться серьезно к его решениям, даже если они кажутся вам смешными. Ребенку важно объяснить, что у него что-то не получается не потому, что он глупый или у него руки не тем концом вставлены, а потому, что он еще слишком юн и у него нет опыта. Ни в коем случае не стоит акцентировать внимание на том, что ребенок не может, а наоборот, нужно обращать внимание на то, что у ребенка лучше всего получается, говорить ему, что он молодец, что вы в него верите, помогать ему, то есть делать акцент на позитиве и на возможностях ребенка. 

Один из самых сложных периодов в воспитании – это переходный возраст, который нередко становится настоящим испытанием для родителей. Дети выходят из-под контроля, становятся непослушными, дерзкими, любой совет воспринимают, как вмешательство в свою личную жизнь, и отвергают все, исходящее от родителей, как заведомо вредоносное. Конфликт может возникнуть по любому поводу: из-за выбора друзей, одежды и внешности, домашних обязанностей, карманных денег, школьных дел, подготовки к урокам. Родителям становится трудно обсуждать многие проблемы со своими детьми: налицо существенные физические и психические изменения подростков, а родители уклоняются от серьезного разговора, если речь заходит о проблемах продолжения рода и секса. Родители усиливают нажим, подросток в ответ еще активнее борется за самостоятельность. Пропасть углубляется, стороны ни о чем не могут договориться - и война продолжается.

Такое противостояние между родителями и детьми возникает потому, что переходный возраст сопровождается внутренним конфликтом, происходящим в душе человека. Ребенок испытывает две противоположные тенденции: с одной стороны, он испытывает сильную потребность быть самостоятельным и все решать самому, а с другой - огромное желание оставаться маленьким ребенком, о котором все заботятся, и совершенно не отвечать за свои поступки. И родителям очень важно найти баланс, золотую середину: выпуская ребенка на свободу, приучать его отвечать за себя.  

- Почему родители в штыки воспринимают стремления своих детей?

- Людям старшего возраста свойственно идеализировать свое прошлое и настороженно относиться к новому. За годы у взрослых складывается определенная модель мира, и все, что выходит за рамки этой модели, они воспринимают в штыки. Психика человека так устроена, что все неизвестное воспринимается, как опасное. Шаг вправо, шаг влево – это привычно и безопасно, а вот десять шагов назад и пять вперед – и взрослые начинают дергаться, потому что впереди маячит неопределенность. Многие, боясь разрушить привычный уклад бытия, однообразно проживают всю жизнь, при этом не понимая, что они живут в ограниченном мире и тормозят свое развитие во всех отношениях. А молодежь, не отягченная грузом и опытом прожитых лет, устремлена в будущее и готова «переделать мир», начав все с начала.   

- Алла Владимировна, сегодня на прилавках магазинов лежат сотни книг, предлагающих правильно воспитать малыша. Как вы считаете, можно ли эти инструкции применить в жизни? 

- Я не могу быть экспертом по всем книгам и телепередачам, но именно спрос рождает предложение. Если книги печатаются миллионными тиражами, а у телеэкранов собирается огромное количество зрителей, значит, это кому-то нужно, и кто-то получает от этого пользу. Я очень рада, что об этой проблеме заговорили, что люди имеют доступ хоть к какой-то информации. Думаю, что появление различной литературы - это просто здорово, и каждый человек имеет возможность выбрать тот путь воспитания, который ему кажется наиболее приемлемым.   

«Важней всего погода в доме…», — поет Лариса Долина. Я вполне с этим согласна, и «погоду в доме» предлагаю пытаться делать солнечной и безоблачной, или, в крайнем случае, облачной, но без осадков.

P. S.

С сентября по ноябрь в Казани пройдет проект, направленный на то, чтобы помочь родителям, испытывающим трудности во взаимоотношениях со своими  детьми. В рамках проекта планируется провести беседы, тренинги, индивидуальные консультации для родителей. Желающие принять участие  могут обратиться по телефону: 543-90-70.

ГЮЗЕЛЬ ШАГИМАРДАНОВА

источник:

Комментарии
Добавить комментарий    
Здравствуйте, Гость

22 января

Опрос
Как Вы относитесь к повышению пенсионного возраста ?