Когда дети не виноваты

- Сегодня я хотела бы поговорить о тех случаях, когда ребенок совершает нетипичные поступки, ведет себя неадекватно (агрессия, повышенная тревожность, гиперактивность, зажатость) и родители не знают, что с этим делать. Зачастую взрослые пытаются увидеть в этом особенности характера, проблемную наследственность, винят окружающий ребенка коллектив. Однако, как показывает практика, в этих случаях дети ни при чем, они невиновны.

- Кто же тогда виноват?

- Давайте разберемся. Здесь мы говорим не о застенчивости, а о зажатости, не об активном, подвижном ребенке, а о гиперактивном, не о том, кто иногда злится, а о том, у кого агрессия стала нормой поведения. Именно в этих случаях причина кроется не в самом ребенке и его характере, а в его семье.

Вот пример – история Юры С. (все имена с целью конфиденциальности изменены). Когда его привели ко мне, родители уже не знали, что делать. Проблемы накатывались как снежный ком: то разбил зеркало, то подрался, то ушел, никому не сказав ни слова. Родители во всём винили пресловутую гиперактивность. Последней каплей стала ситуация, когда мальчик в истерике набросился с кулаками на одноклассников, а придя домой, начал с ожесточением разбрасывать апельсины. Когда мы стали разговаривать, то выяснилось, что у него часто возникает злость, и он не знает, как с ней справиться: он начинает бить по деревьям, по стенам, бывает, даже сбивает руки до крови – и ему становится легче. Его уже водили к психологу, и тот предложил в сложных ситуациях брать мягкую игрушку и со всей силы сжимать ее до той поры, пока агрессия не утихнет, однако Юре этот способ не дает облегчение. Конечно, в данном случае этот способ не может помочь подростку. Психолог, к сожалению, подошел к проблеме поверхностно, не вдаваясь в суть вещей. В случае если регулярно происходят вспышки ярости и агрессии, работать с последствиями малоэффективно, нужно разбираться с причиной.

Важно понимать, что описанное поведение несвойственно ребенку. Его злость лишь отчасти вызвана внешними обстоятельствами (не поладил с другом, толкнули), ведь если ты с кем-то поссорился – это совсем не значит, что ты полезешь на него с кулаками или будешь колотить по стене. Это поведение, которое выходит за рамки нормального.

- Тогда в чем же здесь причина?

- Причина всегда сугубо индивидуальна. Одна семья не похожа на другую, у каждой своя история, свои взаимоотношения, свои ошибки.

К несчастью, бывает так, что муж избивает жену, и ребенок часто становится свидетелем таких побоев или знает о них. Но в силу своего возраста он еще не может ответить обидчику мамы, к тому же агрессором является отец, и существует табу, запрещающее поднять руку на своего отца. В итоге гнев, который живет в ребенке, перенаправляется на другие объекты.

Другой вариант – папа ушел из семьи. Мама обижена, она переживает, злится на отца. Однако она ничего не может с этим сделать и даже старается скрыть от ребенка свои истинные чувства. Но ребенок всё равно знает правду. Он переживает за маму, и ее чувства становятся его чувствами, ее злость становится его злостью. Он начинает за маму, вместо мамы проявлять накопившуюся агрессию, потому как она в любом случае требует выхода.

Что касается данной семьи, то папа Юры когда-то участвовал в военных действиях. Боевое прошлое – всегда тяжелый груз: часто люди, приехавшие из горячих точек, как бы застревают «в войне». Папа Юры старается жить в настоящем, однако комок гнева остался. И сын перенял это чувство и пытается справляться с ним так, как он может. Юра даже не понимает, на что он злится. Папин гнев заглушает те чувства, которые испытывает сам подросток, не дает ему жить самостоятельно.

- Мы сейчас поговорили об агрессии, гиперактивности. А какие еще чувства могут испытывать дети за своих родителей?

- Любое из существующих чувств или состояний: ревность, депрессия, вина, тревога и др.

- Можете ли вы привести еще пример из своей практики?

- Вот, например, история Лили Ф. Когда мы познакомились, она была очень зажатой: девочка настолько стеснялась, что, отвечая на любые вопросы, либо смеялась, либо плакала. Мама переживала, что у нее нет подруг и она плохо учится, потому что боится отвечать. Такое поведение бывает у ребенка, если в семье произошло какое-то тяжелое событие (длительная болезнь родственника, насилие). В ходе работы выяснилось, что поведение Лили изменилось через год, после трагической смерти маминого брата. Мама не связала гибель брата с проблемами дочери, поскольку та его почти не знала. И сама мама старалась не думать о случившемся, поскорее забыть. Но, на самом деле, чувства не уходят в никуда. Непрожитое мамой горе так отразилось на дочери, что та замкнулась: слезы в данном случае – это невыплаканные слезы матери, а беспричинный смех – проявление внутренней напряженности девочки. На сегодняшний день мы видим хорошие результаты: у Лили появились друзья, она стала более общительной и стала лучше учиться.

- Могут ли родители сами определить суть проблемы?

- Даже если родители зададут себе правильные вопросы: «Что послужило причиной такого поведения? Какое событие в семье могло повлиять на ребенка?» - и тогда они вряд ли смогут самостоятельно сделать верный вывод. Им помешает увидеть настоящую причину то, что они находятся внутри ситуации и не видят ее со стороны, во-вторых, у них нет необходимых знаний и опыта, которыми обладает хороший психолог.

Елена Юсупова, семейный системный психолог, эксперт в области
родительско-детских отношений,
директор Психологического тренингового центра «Лестница».

Записаться на индивидуальную консультацию к Елене Борисовне Юсуповой
или на курсы по семейным отношениям, а также на семинар
«О чем говорят болезни и страхи? Мой путь к исцелению» можно по телефонам:
8-927-431-0241, 8-927-04-777-40
На правах рекламы